你會聊天嗎？或許你會想「誰不會？」，但就是有人很不會聊，尤其如果你聊天的目的只是為了嗆對方，只是為了顯示你比對方強，那麼自然而然，對方會盡量避免跟你對話，犯不著熱臉貼冷屁股，不是嗎？
我想人際互動，難以避免就是會「聊」些什麼，如果你只能以你自己為主，將別人都當次等人，對誰都用語貶抑，看誰都不行，誰跟你相處都會「窒息」，還有動不動就說別人的話給你壓力，其實別人與你相處才是壓力山大，只是一再忍受。
認清楚，如何與他人建立最起碼的關係，你與對方各自是什麼角色，還有在「聊天」的過程裡，最重要的不是你自己，而是「對方」，重視每一個溝通的契機，無論他對你生命裡的佔比輕重。
比起「傳達了什麼內容」，能打動人心的往往是「和對方建立了何種關係？」
——《一流、二流、三流的說話術》P.14
每個人最感興趣的對象是「自己」。
——《一流、二流、三流的說話術》P.31
就像最近很熱，你若要開啟談天氣熱的話題，你會怎麼開頭呢？根據作者桐生稔的建議，一流人士明白所有人只想在意自己，只想講自己，所以對話的開啟便會集中在對方，比如：「今天很熱呢，聽說會超過三十度喔，你怕不怕中暑？」
除了開場，還有表情也能透露自己能聊不能聊，『一流的人，會事先準備好能讓對方自在談天的「表情」。』
人類大腦一旦開始思考，就會劇烈消耗能量。
——《一流、二流、三流的說話術》P.64
提問時，最理想的狀態是「讓對方不用思考，光靠反射就能回答」的問題。
——《一流、二流、三流的說話術》P.66
準備好對方能輕鬆回答的提問，不是為了考倒對方，是一種體貼，有很多人聊天的時候一直迫問對方「申論題」，把對方當成教科書？還是chatGPT在使用，有些東西的「命題」太大，真要回答，對方也會怕你沒有基礎知識能吸收，不回答好像又不尊重你，大家還是要認清閒聊的本質不是在考模擬考啊！最好是輕鬆簡單，對誰都沒有負擔。
反應的相反是視若無睹。
——《一流、二流、三流的說話術》P.94
你的視若無睹，是令對方人生失控的重罪。
——《一流、二流、三流的說話術》P.95
我覺得這一點很重要，既然要聊，或是約在一起聚會談天，切記切忌就不要低頭滑手機了，這讓人多尷尬是不是？何況現在大家不都久久才會一次面？好好珍惜彼此相聚的時光。
心理學中有一個叫做「重複曝光效應」的現象，指的是接觸次數愈多就愈有好感的原理。
——《一流、二流、三流的說話術》P.174
人類有著「對變化起反應」的大腦構造。
——《一流、二流、三流的說話術》P.180
愈是一流人士，愈懂得製造落差吸引對方。他們徹底研究過這方面的事。
——《一流、二流、三流的說話術》P.182
讓人「下次還想跟你見面」的訣竅，就是「在對方腦中製造空白」。
——《一流、二流、三流的說話術》
溝通是一輩子都在學習的課題，擁有良好的溝通，最起碼，生活會過得順遂一些，都說江湖好難，但也就是難，我們更要會溝通，不是總把自己形塑成菁英，總是不可一世，以為全世界就自己好棒棒，只有自己永遠是對的，完美得無可挑剔，別人都是傻子笨蛋，一天到晚都在死盯著別人是否犯了什麼錯？用什麼吃的、喝的、用的，蒐集到資料就可以拿來嘴別人喝茶包會致癌或是用來誣陷他人使用的東西將有害自己的健益權益，成天滋事，製造事端。
《一流、二流、三流的說話術》適用於對一般心理正常的人，但作者沒有提到有些人還是恐佈到不能與之閒聊時怎麼辦？他可能自己也沒有遇到過，若是面對恐怖的人，成天被害妄想，到處投擲負面能量，我的看法是寧可不願與之交流，省得損害自己腦細胞，搞得自己身心俱疲，能量盡失。
《一流、二流、三流的說話術》裡談的方法撇步都是面對非深交的對象，跟你談不上交情的人，因為只有沒深交的人在你面前，你才有需要這樣，我認為這些書裡的內容可以用，用在不太熟的人，以及有商業利害關係的往來對象，至於熟悉的朋友，你自己就知道該如何與之相處了。
《一流、二流、三流的說話術》破冰、交流、拓展人際，跟誰都聊得開的45個訣竅書籍資料
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